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　　我所需要的是一种民间的生活而已，所逃开的是人与人之间的鄙视和歧视，并与之争执。人们惯常所比较的，觉得高傲的地方，不过是彼此的褴褛有点儿差异，而以那种怪异的激情来呈示和夸耀罢了。

　　我信仰什么？我该信仰什么？不是说给别人听，而急切地去期待反应，不，这是我自己的事，个人的私事。我还在考虑，我站在什么样的立场才有底气说出自己的信仰，为了所谓的信仰，人应耻于喊那种引人注目的口号，是的，无论什麽信仰，唯默默实行才是真实的。这个默默不是委屈的忍受的，而是全神灌注的意志。

　　信仰不应来自于书本，仅仅来自那些沉默的书籍是肤浅的，也不是亲身经历，每个人都有一段被奴役和自我奴役的漫长而短暂的历史，这些都不能导致一种决然的信仰的独立。

    书籍本身就是一种精神的强迫，为何这些思想就成了书，而不是另一些，这些思想，在文字符号里固定下来，是凭借谁的权力和谁的允诺？为何个人的历史经验非得这样，而不是另外一种样子，这种经验会导出一种自然的信仰吗？前面有一条未知的路，我希望自己能怀着一种信仰穿越它，直到自己的生命结束。

　　信仰重要吗？肯定重要。有意义的人生都是信仰之结果。信仰缺失的人生，根本就是荒芜，为之辩护也是荒芜，为之放弃辩护同样也是荒芜。

　　信仰是精神所环绕的东西。人类时时刻刻处于危机之中，强权势力无日不在为恶，人性的活力在消费世界的盘剥下已经变得儒弱，卑怯，正义的力量在消解，支离，溃散，成了可利用的伪装。这是个人被人歧视，人又歧视他者的世界，这就是现实。人们不去注视，甚至有意忽视，可一旦涉及到自己的尊严利益就立刻大喊大叫的现实，人们就这样生活着，存在着，可人们从不以此为底线，树立自己不可移易的信仰，被摧毁的人格逃离的正是这个信仰。

　　没有信仰的人，怎会有宗教般的力量，忍耐的气度，超越的思想?一切作为都不能彻底，一切思想都无法深入，一切感情都无法深厚，敏锐，飞跃，……是的，那是带着喘息的生活，被阴影完全覆盖的生活，没有方向，只有圆滑的可怜的生活。

黄昏了，鱼塘静静的

有很小的风，吹着那些鱼嘴纹

吹着岸边的水草，水草的乱枝上纹丝不动的蜻蜓

我们坐在枇杷树的叶下，幽影正将我们笼罩

我们这是在异乡的乡村里，那儿有一个安静的鱼塘

鱼塘的上面，有鱼纹的云在天空上镶嵌，熔炼

我们没有看见故乡的星星，却听到几声蛙鸣

很久没有听见了，也不曾梦回

个人觉得无论在做人上还是在作文上，直截了当最好，一个是出于效率考虑，二是：直接面对事实或者艺术之美的人，其认识更真，也更容易深入，好比读书，若是程度好，就直接读原著，经了几道手的议论，无论多么鞭辟入里，总是不全面的，带有主观的疏漏和偏颇，加之有独立思考能力的人廖若寒星，看那些二流三流的议论，还不如不看，看了也白看，看了一肚子偏激和看得一个发昏膨胀的脑子，真是得不偿失。

对人也是如此，保持独立性，不拖泥带水。人活在世界上，免不了碰钉子，免不了受伤害，免不了苦恼和犯愁，谁都一样，只要是个人，其实现实的境况彼此都差不多，谁是谁的老师，谁是谁的学生，真的很难说。可你要是有一种直截了当的性格，有一种深入和沉着的勇气，其实很多的精神问题都可以自己解决，或者，随着时间的推移，加上自己的努力，人其实自己可以搞清楚大部分问题，用不着别人拉锯似的，今儿往这偏激，明儿往那偏激，最后还是自己一团迷雾，什么也没搞清楚，问题还是问题，搞到最后，成一个老道在那儿打坐，一会儿糊涂，一会儿聪明。真不知道，我是谁了。

网上的搜索工具真是个好东西，有问题，关键词打上去，一搜，哗！相关的信息就全出来了，喜欢思考的人总能从中找到最原始的信息和知识。即使没有，也知道那些能解决问题的知识和信息会在什么书里，哪里可以买得到。这样去研究问题会很方便，也很容易搞清楚一些基本的问题，要是你不喜欢思考问题，只愿意做个别人废话的篓子，那你还是免了，那么多的信息在你这个没有鉴别力的脑子面前，只不过让你更加困惑而已。

说了这么多，也属于废话一堆。所以，我觉得人若是对周围世界的一切事情要是没有一种熟练的价值判断力，对自己没有一种客观的审视能力，那每天只能活在头晕目眩之中，以为自己很聪明，超级自恋，其实不过是个蠢货，傻得一钱不值。

    没有什么让我觉得非常奇异的地方，我经常在象征的森林里肆意游荡，我所捕获的意象，像朝日的光线，清新奇妙闪烁多到无数，全是我的梦幻，旋转，随着我内心的浮波荡漾的泡沫！我常常淹没在花的芬芳里，看见花朵们的舞蹈，和它们自在的喧嚣。无论重帏密织的音响多么繁杂，我总能从一个热恋的情人的眼睛中看见嫩草发芽，看见童年的目光震荡的绳索，从这碧波万顷的海洋钓起一尾洄游到心酸的蠢鱼。

    不对！这一切浪涛都是空逝，自然的韵律破碎的虚无。没有边际的天空的蔚蓝，只有孤独消弭的白雾。我愿是尘世的蛆虫，乖张的谬种，弹着我五弦的竖琴，像一个丑陋的坡脚女孩徒步街头轻声呼唤枯萎的鲜花。融入一切的心海，我要冲浪，驰骋天空的白鸽和色块的地图，去每个世纪寻访我罪孽的恋情，美丽的女子，我向往，我热血的峰顶滚烫，我将带着我珍贵的眼泪，献给转瞬即去的熠熠星座。

    阳光炽热的正午，海底的群兽驰过我的风窗，尘土飞扬，尘土竖起灰黄的洪水，难咽的浓汤。水手们收割平静的麦浪，这清甜的风，喜悦的麦跺，多么像风雪里的堡垒，掩埋着一个寂寂无声的麦场。我看见辛劳，从汗水中抢夺夜晚的幸福，看见旷野的篝火中，一块牛粪燃烧的烟雾，像鬼魂一样四处逃逸，拒绝着星星的指引，每一道麦浪的风向。

    我在城市中触摸高高的墙壁，敲着原子的外壳，倾听金属的回音，如电光一样噼啪。感觉几何图形揉碎在大气的尘埃中，如雹一般飞溅成五彩的冰块，俄罗斯方块，一直铺到蔬菜地，冻结了那些柔弱的翠绿。自然在退缩，在人类的欲望的长矛前，举着忍耐的白旗。我看见一个巨怪前来仲裁，将白旗全部收缴。

    最伟大，最彷徨的此刻，沉重若千金。所有微细感觉的弹奏，散发出百合花的清香，醉船摇荡在黄昏的海面，星星的乳汁甜润一片无穷的深渊。但愿死亡来得太迟，或者即刻消失，失去这流动的伙伴，我也毫不在意。我曾用我手中的箭，射中过飞在云空中的鹰，在通灵者的幻觉里，我看见自己的视觉；我是一个身患重症的医生，住在一个冒着脓汁的世界里，它已经满身疤痕，溃烂，流淌着恶臭。我是奉命赶来的医生，药箱却摔落在途径的路上，路被地震掩埋，还有我的仆人，我的恋人，她也死去，像一朵紫色的花抽风而枯萎。

　大部分中国人的性教育都是从脏字开始的，尤其是启蒙阶段，脏字的暗示意味，真会耗去不少青春的脑汁。如今的性教育都系统化，进入了课堂，可我们那个时候，在大街上才能正式地，一星半点地学一些赤裸裸的性伦理。当然，这种非得无师自通的性伦理，满世界流淌着，最后都流进了下水道，如果我们的记忆是一个下水道的话。
　　
　　我们的性启蒙都是老鼠刨食式的，记忆的下水道，总有可供一只发情的青春老鼠所寻觅的美食。可老鼠毕竟只是只老鼠，待到能看着霭里士的《性心理学》，这美味便五味杂陈，反倒觉得理性的认识，反而不是那么习惯，不如经验里那臆想来的风味，对人影响来得深，来的刻骨。
　　
　　性事是秘密的，文革时的封口自不必言说，那时，我去食堂买馒头，有几日，食堂门口站着一对野夫妻，前面挂着很大的白色牌子，上书：通奸犯。书法刚劲有力，甚有气势。男的削个光头，女的头发被横剪竖剪成可怕的形状。两个低着头，表情僵僵地冻住。一连好几天，就那样站在食堂门口，人们上食堂打了饭，就会围在他们面前，边吃边看着，有说有笑。人们转身，就会向那些不懂事的孩子秘密地绘声绘色一番，向下水道注点脏水。
　　
　　通奸是可耻的，遭惩罚的，但嘴上的通奸却可以保留原生态，而且允许肆意乱伦。因而，孩子们也依葫芦画瓢，性伦理变成了黑厚学的最佳实践对象，时刻都能挑逗起愤怒和随声附和的兴奋的大笑。伴随着青春期的来临而迎来一个又一个惊讶的白天和神魂颠倒的夜晚，在他们蒙着眼睛从裂开的指头缝里看见的一切，都被污言秽语的激烈冲动一次次升华，一次次导向色情狂般的古怪的情结。
　　
　　人们可以在生理激情上来时肆意妄为最梦幻最肮脏的行为，可表面上，又不得不在众目睽睽之下保持君子的风度，装成一个无知老实的家伙，这样，给人们可造成这样一种错觉：他的婚床非常的洁白，非常的纯净，是老祖宗的恩典。而实际上，这个老实巴交的色情狂，终于在那一天打通了任督二脉，在凤凰涅磐里获得了一切问题的解答，就仿佛验证了一切而重生了一样。
　　
　　在一切正统的宗教里，性都是罪恶的。半宗教的所谓革命，一面是上行下效的放任，比如人多力量大；一面是残酷的压制，即只有一种性是正当的，那就是得有个结果，生孩子。当这一切还没有结束，当一切压抑的性幻想还在压抑的惯性中无节制地泛滥的时候，世界突然敞开了，外部世界涌来的电影和电视上削面隐匿的接吻，已经是火辣辣的床上戏，一张张激情无忌的磁碟和光盘，泛着金属光泽流进了千家万户，人们观摩着脏字的真谛，却原来不过是自己脑子里一些动物般的自然本性，清点逝去的糊涂日子，真想骂骂愚蠢的时代。
　　
　　伪道学的市场萎缩成一个侏儒。小鼻子小眼，小胳膊小腿，不过性幻想的脑袋倒是异形庞大，就像旧社会的老太太的小脚，清末时，干瘦的老夫子后脑上挂着的焦黄辫子，都是历史遗留的尾巴，一个无法掩饰的注脚，阴魂不散的噩梦。
　　
　　那些将脏字说得一无是处的人也是过于走极端了。当人们高唱道德，理性和浪漫高调的时候，却没有人甚至有意忽视去向普通的孩子讲讲性到底是怎么回事，而只是让人自己去自然理解，让污言秽语去承担最初的性启蒙，把自然的变成丑恶的，然后，大声向空中呼唤道德的武器，或者发出那种腐臭的哀号，为自己的道德赚点零花钱。
　　
　　那时，我还在读初中，和二位大哥哥去水库洗澡。天气很热，记得是中午。回来时，我们走过一片矮树丛，就躲在树下坐了聊天。两位哥哥旁若无人地在我面前谈论女人的身体结构，以及生孩子是怎么回事，说流氓话。我懵懵懂懂地竟说不出小孩子是怎么生出来的，从哪里出来的，记得说了些十分荒唐的听来的议论。两位哥哥将我调笑了个够，很有点白痴开蒙的味道，让我久久不能释怀。有几天，我都神经兮兮的，被女人折磨，这倒是新鲜。
　　
　　如今，在网上，稀奇古怪的脏话满地开花，四处流淌，竟不觉得臭不可闻，而觉得这很正常，因为，现实世界本来就是这个鸟样，要是一片玫瑰，夜莺，诗歌，爱情，音乐，反倒觉得不习惯，稍微装装就可以了，别装得那么彻底，你不累，我累。

    亚马逊的雨林也是这样吧，那里的动物和人，或许也是这样的感觉。森林浸泡在雨水中，就是长久的阳光也不能将这感觉晾干。沿着亚马逊河，无论是漂流还是逆流划船，你始终在水上，犹如在天空的雨中。亚马逊太遥远了，我的意识中只有一些风光的印象，可我觉得，它很辽阔，就像我欲达到的彼岸，比所谓的世外桃源还远。

    世界上最好听的自然声音就是小雨的声音，好听的原因是那声音里摇荡着如梦般的宁静。这梦清晰，清凉，带着点天上的仙气，宛如一种确切的抚慰，给我的灵思，疏通千万条秘径。我和小雨一样，开始数着路上的沙粒，偶尔敲窗，那是风的游戏。在路灯下，织一张雨网，等着蛾虫，发现自己的脆弱，以及可厌的欲望。小雨汇成檐滴，敲出沉重的低音。顽劣的风头，将小雨卷成了漩涡，落进一切的缝隙。

    你会发现小雨的脉搏和心跳，犹如时间也会怀孕，一个思春的妇人没来由地典着肚子将爱情的新衣悄悄缝制。幼稚的想到，天空是个男人，大地是个女人，这场小雨，就是祖上的甘霖；想到性就是一场小雨，注定要下，注定这线姻缘，从天风上滑落。每一滴雨都是搞不懂的秘密，技术所发现的基因，一滴羞怯的染剂，一微偶然的机遇，心窝里如蚁爬的痒处，深深掩盖了去。

    用一个字来形容小雨，就是：妙。小雨就像灵魂的温柔，乃天赐之物。没有小雨，土地就没有灵气，大地上的一切也就跟着丧魂落魄，每块地域都会是欲望这个疯子的狂欢舞场。人，失去了温柔，男人一定就是似傻如狂的笨蛋，女人，泼辣得没有节制，而隐晦得像个妖物。而温柔，就是灵魂里的小雨，细细的雨滴，漫不经心地下着，淡定了一切的冲动，回归理性的清明。

夜里的小雨只是落在感觉上，落在日益模糊的耳膜上，你看不见。妙到微毫的雨声，正织成无尽的音响。往细微处使劲听，你会听回自己的灵魂，在深暗处窃窃私语；一缕缕淡雅的声息，变成了古老的方块字，这是小雨的语言，说着温柔的思想。

    我的日子在词里才是确定的，我梦见自己守着一只钟，慢慢变老，满头的白发，覆盖着我的灵魂，那时，我已经是冷泉里的波纹，在另一个世界，我从一颗星跑到另一颗去，划着我们一起做的小纸船。

    我不知道你什么时候才开窍，也不知道你长成了什么模样，你从爸爸的心窝里飞出来的时候，你，是真正的可爱的天使，比能飞的天使还要轻灵，那不是幻觉，而是我的感觉，被幸福的滋味陶醉。

    我在灵魂的世界里，常常回望你，我多么想，在一个优雅的梦境里能遇见你。那时，我是一个诗人，歌唱着云，飞往尘外的仙域，和无数的幽灵满天飞舞，我不能和你呆在一起，和那些玩具说话。

    你要理解，我们看见的世界，远不是唯一，这个世界有无数个门，每一个门里都有上帝的礼物，我打开爱情的门，收获了你，可我不是为你而存在的，不对，你不能要求我更多的关注，不能自私。

    是的，我要做你的榜样，一个活的模型。那就是说，我会去春天的花瓣上为你采摘一滴露水，来润泽你青春的眼睛，而不是将整个春天送给你，夏天，秋天，冬天，它们有着各自不同的韵味和谜语，它们是幻梦的舞场，等着你，以自己的气质表现完美。

    具体地说，我会拉着你的手，到语言的王国里，去拜访那些故去的幽灵，在他们幽静的房间里，那些房间和我的房间相邻，梦的幻境此起彼伏，飘忽不定，我将你领到房间的中央，我就离开了，像一个梦一样离开，带着苍老的喘息离开。

    生命，就是这样，一个完整的梦需要提早拉住引领的手，需要缓慢的时间在乐律中消隐，人不可能逃离苦闷，就只好让苦闷变成童话和游戏，让梦幻围绕在我们的灵魂的四周，让内心的热情使四周的空气温暖。

    一个做梦的人即使不能获得永生，也能抚慰一切心伤。是啊！当一切的遭际幻成梦里的焰火，焰火将生命的夜空点亮，那一瞬间，将是多么宏伟，多么辉煌！

       凉，是困住的一个梦
　　你在梦里，激灵醒来
　　
　　感觉的凉，透过背心
　　灵魂的凉，一座死屋
　　
　　固执的凉，守着虚无
　　蒙昧的凉，凶相毕露
　　
　　莫说人情的凉，那是无情的石头
　　一块寒冬的冰，也比它多些湿润
　　
　　你真说不透，凉的意味
　　一个方块字，穿越无穷
　　
　　你说这世界像个囚笼
　　望见囚窗外白雪皑皑
　　
　　冷风到处肆虐
　　炉里熄了火种
　　
　　我要一阵舒服的透心凉
　　僵死僵死的，没有知觉
　　
　　像死亡的舞场上轻飘的烟尘
　　慢慢掩埋，封堵存在的呼吸
　　
　　于是，我不相信
　　热情，一生徒劳
　　
　　也不，自欺当下
　　冲动，试穿伪装
　　
　　我宁愿有一股凉风来邀请我
　　去往一个清明与纯净的乐土
　　
　　冷的森林，冷的河流
　　白色的雾，最爱朦胧
　　
　　沿着一道清爽的水流
　　两岸的蝴蝶轻轻飞舞
　　
　　草疯长得要比我的头还高
　　云就在我伸手可触的地方
　　
　　你知道吗？
　　我在一个清凉的世界
　　消失自己，从此别离

       风的方向就是我的，挣脱了一切的沉重，而获得窃窃私语的机会。从每一个陌生的嘴角偷取一个鲜活的词，就仿佛在山野捕捉绚丽的蝴蝶，我得到了如此之多的蝴蝶的残肢，却无能使它们复活，因为我挣脱了沉重，却挣不脱它无所不至的阴影，挣不脱阴影的斑斓，斑斓下，现实的滚滚忧虑。

生活是如此可疑，如此缺少梦幻，缺少扑面而至的青雾，云，树叶在树梢微微的颤动。一点心动的感觉，为此心动而甘愿不顾一切沉醉的意态，只要那个我不再是昨天的延续，不是一个旧的印象多年的追随。人们的眼光，应该是苍蝇的复眼才好，才能捕捉住我的此刻，在一片文辞的限度内，我绞尽脑汁，如一只韧丝轻裹的蝶蛹，破壳而出，伸出自己的一对轻羽，纵向那永恒的空气；变幻中，轻松穿越人们的目光，所有的印象，一片片滑落。我猜不透自己，正如人们也猜不透，另外一只轻浮的蝴蝶，它执意要学我的模样。

现实不重要，那是精神的遗弃物，那些在滞重的空气中不得畅怀的人或者正在畅怀的人没能及时赶上一片流云，因而跌落在人群里，目光呆滞心中慌张起来。

我在表达中存在的时间很漫长，那里有一条穿越历史和经典的崎岖道路，正如，我将我的目光投向窗口，黑夜就和星星一起陨落；我在黎明的天幕上造出了我的黑夜和星星，我和它们一起，通过一条梦幻的语言通道，享受着内在的绚丽和美好，那里革除了时代表层那沸腾的欲望，那些恶心的蜘蛛的网和黑色的坠落的雾。

我不需要和谁，手挽着手，肩并着肩，分享共同的感觉和共同的思想，人们和我共鸣不是以消弭我而告终，而是在我的一个新鲜的比喻面前，驰骋向一个新奇的世界，在那个永远没有终结和结论的世界，将自己像拔萝卜一样拔出尘泥，我们有同样的现实的围墙，可我们内心的确不一样。

我带着一颗水晶来看你们，孩子们

你们都睡着了，睡在我的心上

我的心猛烈地抽搐，流血

从来没有过这般剧烈的伤痛

这样突然涌流出来的泪水

我曾经看过远古的恐龙蛋

它们和你们一样静静地睡着了

在一个狭小的窝里使时间枯萎

尽管它的芽孢瞬间就生发而出

而你们再也体会不到它张开生长的模样

我要为你们造一个钻石的冥房

造一个地球爆裂也摧不毁的梦想

一个坚固厚实永恒的教室

让我们的悔意我们反思掩盖的愚蠢

他娘的——全都随风飘散

此刻，我想和你们睡在一起

洗净你们身上的泥，擦干血和污迹

用你们再也看不见的白云为你们铺被

在你们的身旁放上几只熊猫玩具

然后，静静地睡，在天堂里

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    打算改头换面，从没有概念性的小文写起。概念文章，我如今是阅读得讨厌了，写得也厌倦。人整个僵在一团乱麻里，不得透气似的。

    我打算要写点轻松的文字，愉快的文字，写得哗哗流水一样，趣味着自己，别人看了也一样养眼，觉得清新爽快。

    不是非得弄自己一张青苦瓜的脸子，仿佛自己活得还不够神经紧张，不够沉重，要拿虚幻的任务来折磨自己日日疲倦的心。

    说句真心话，我其实只能以一个无足轻重的人的心态去度过自己的一生，别的，没什么可想，想得多了，就以为自己将如何了，呵呵！俗人都这样一副老套的心理，人何时能免俗呢？

    有哲学家这么说了，别想得太多，重要的是眼睛看，是观察。看得多，观察得细致，用自己的眼睛，在自己曲隐的心态中观察，如渔夫的撒网，就必有看头，有所得，看得神清气爽，收获颇丰，那是无言的可满足的快乐。

    以眼为界限的文字，不可能浅薄。而没眼看的文字，全是昏昏然的仿作！后者文字轻巧，全靠大脑在那儿加工挤弄，闭眼玄虚一番，虽姿色繁浓，可一眨眼，烟云立逝。

    当然读书是要紧的，一切书都只掠取自己喜欢的东西，别来个凝固的成见，把书读成一块厚实的砖头。人越是注意观察眼前的一切，被眼前的一切强烈吸引住，越是不愿受书的束缚，而得真学问，得大清明。

    概念为文的习气似乎不能改，可我打定主意，慢慢转变过来，眼中只看到图像，内视记忆的画面来行文，这样写作才轻松。轻松是生活优美的旋律，没有轻松感，欣悦感，何必作文！勉强弄出来，也没人爱看。

    带着自己的一双清晰的眼睛去生活，还有一颗动情的心，一颗分析性的理智的心，那就不愁写不出自己喜欢的好文，好文不是从脑袋这颗石头缝里蹦出来的。放不进，怎生得出？

    写文，我觉得是弹奏整个经验心理的一切情调，一切奥妙。自由是一种非常美妙的感觉，一如偶遇的幻境给心灵布散的甘霖，你就是那只破窗而飞的鸟，轻如云，流滑如风。

    家庭是社会。我们不可能那么有机会经历很多的社会事件，可每一个人都一定要经历家庭生活的千变万化。社会，空濛而不可触及，只听到噼里啪啦的词语在左右解说，纷纭如梦，无缘贴近真切。

    而家庭，谁不是产生于家庭里？被父母所养育成人，经历一生中所有重要的事变，在记忆中刻下无数具体的细节。几乎大部分人的大部分文字都从此始从此终，很少例外的，尤其是，我们，中国人，从来强调血亲关系。

可直白来写，你就是写你的父母也是写不好的，必得将那长久的印象，化入一片温存的情感之中，不必夸大，也不能失去理智所要求的适宜的分寸。光感动自己是不行的，而要感动各种眼光的自己，如朱自清的《背影》，就十分难得的好。

    爱情使成长的人蜕化。一个人的性格的成熟总是伴随着爱情的经历，这是人生里唯一的巨变。凡人都自私，而最切私心不能忘怀的就只有寄托在对象和自己身上的爱情。

    自爱最强烈的，最丰盛的满足就是恋爱，结婚，成家这一套尘世里永恒的程序。文学的轴心也就是男女之间的私情，妙不可言的颂扬之，惨不忍睹的痛悔之，最好看最能激动人心的就是围绕这个轴心所发挥的天才灵性和天才想象。

    爱情不能激动你，那尘世的一切感情都不能。尤其是，一个女人不能在爱情时候起飞，那么，她一生也没有机会做天使，即使是一刻钟那么短暂。

   啊哈！烦了，旧脾气又来了。观念的文字又尾随我缠上来了，我是不是正经得太久了，才会在这一会儿的功夫里将脸上的笑纹全绷没了？其实，人们正儿八经说出的话有什么要紧，活人被尿憋死，才叫一个难看，所以，我决心不绷着脸了，笑着结束，把自己的手从键盘上支开。

      那边是更加美丽的风景，夜色广袤，延伸到神秘的天际。那些神秘在消逝，我的眼光不能抵达那里，尽管我有这样那样一种非常柔弱的欲望，比如我围绕着大地的根基，嘴里念念有词地围绕着它兜着圈子，因为，这样的圈子像海的波浪一样不断地扩张开来，而且，越荡越大，越伸越远，不可穷极……我怎么有如此的力量而夸下海口，说自己已经走过大部分波浪的岸边，并对这个根基有了深切的掌握，所以，我无法说自己是站在根基的内部，并因其内部的热浪而焚烧起自己来了，甚至，我的每一种世故的特点都表明，我深入骨髓地爱上了自己从每一个前世纪所遗传的特性。

      我走在非常寂寞的人群里寻找一个具体的词语，一个正在活动的动词，一个嵌在日常背景里正在进行的动词。于是我看见这样的景象，事物纷纷滑落一张张精细的照片，它们的面具，倒在一滩油漆，胶纸和金属物质的杂物堆里，接着又站立起来，然后，沿着一条熟悉的乡间小路奔跑。它们为什么在我的眼中开始裸奔？我看见它们奔跑的姿态一个个像幽魂一样，而且是那种饥饿的苍白的脸色。我在一旁欣赏它们，慢慢地，我的手不觉脱去了自己的上衣，它们诱发了我舞蹈的本能，恰好，我的体格也确实和一种部落非洲人一样强健，于是，我完全裸露地手舞足蹈起来，并且，浮想联翩，用种种新奇来表现自己。

      我想起自己的父亲来，想起他对每一件事物的调侃时那种轻浮的嘴角，在嘴的两边变幻不定，那些嘴角的皱纹因为疾病的关系而固定下来。我为此而感到惊奇的是，这样的皱纹也慢慢爬上了我的嘴角，因为年龄的不断增长而固定下来。年龄的不断的增长就是慢性病，需要中药来调养，比如药酒这样的传统刺激物，饮后就可以使人气色不错，满面红光。当然，头脑会晕乎乎的，感觉很坏，酒精借助药物的神秘效果来制造一场淡然的麻痹。父亲就是这样依赖这种传说，而活到了八十岁，数量够了，可质量很差。有时，和他的一场谈话，就像反复听一段录音，那段录音录去了我生命的一小部分，尽管我并不十分情愿。

      我在街上碰见一个人，他神色慌张，很显然他不是在自己的国家，而是一个天外的移民。我浏览着他脸上的乡间图画，浏览着偶尔浮现的那个世外的山水安详的静止的神态，我远远地看着他，神情似乎在有意躲闪，并且，诡诘的眼神在黄昏的阴影里显得十分落寞。不过，这在我的眼中只是一闪而过，我很高兴自己从来也没有他此刻的那种归属感，独占一份飘零无依的自由，我常常沉入自己的梦中，因为生活的召唤而次次从梦中被惊扰醒来，我就想，这是一个梦，只是一个梦而已，支离破碎的又有什么关系呢？他是一个农民，无疑地，他也有权走过一条自己爱走的路，并且为梦被惊扰打断得支离破碎而无所畏惧。

      在我的深思和表达之间架有一个很高的梯子，如果说我思考的地方可以叫做深渊的话，那么每一本自称深奥的书都会举手反对，因为，它们都声称自己是一个深渊，人只能从这个深渊跳入那一个。许多人就是在一本书的深渊里一次性地把自己解决掉的，还没来得及爬出深渊的崖口就疲惫不堪地滑下去了，我们只是偶尔能听到他迅速在渊底跌落的回声，微乎其微地沉闷。这样也许算是一种神思恍惚的幸福，如果书是一种价值衡量的话，那倒是非常沉重的。

       这个梯子架向我面前所有随意敞开的窗口，如果我有足够的力量，我就能将梯子架上我力所能力及的最高的窗口，从那最高的窗口望出去，千山万水一览无余，空中漂浮着灵魂的青云，它们像透镜一样显示着每一座山的高度和水流的方向，当然，森林里的每一片树叶的反光，昆虫爬行过后的粘液污迹也是看得到，河流上的波浪一边折叠，一边推向岸边，岸边的昆虫在绿叶和花朵中自由自在地飞动。这一切都没有遮挡，就像一种幻象，可随心所欲地浮现，就像眼前看见的一样。可这样的梯子本身就是挺立的欲望，时涨时消，甚至因为高度的关系，自重的原因而瞧上去成一条空中的弧线，有时甚至弯到自己的眼光平视的下方，延伸一条下坡的路线。

       我从每一个窗口都探探我的头，可我总是探不到那个最高的窗口，每一个譬喻都垂挂在我的眼睫毛上，所以，我也无法从每一个窗口看到我愿意看到的景色，他们都被譬喻所遮盖住了。这倒好，我习惯于眼前的梦像，乘着每一个逃走的譬喻而飞驰，我离不开自己，除非我愿意是一个十分精致美妙的譬喻，从而，将自己张开在事物的核心，成为一个精神的幻影，如此而已。而幻觉消逝的时候，我不是依然锁在现实的铁幕下，并且伸手敲着牢房的门，发出大街上熟悉的汽车发动机的呜呜声嘛？四周到处都是这种不停息的呜呜声。